Solamente para vos

Te cuesta entender algunas cosas, siempre te costó.

Te escribo acá porque en una de esas todavía me queres y justamente por eso me estas leyendo. Si no te interesa saber nada más de mí (como me intentas demostrar) te invito a que cierres mi blog y también (de paso) a que salgas de mi vida de una vez por todas. Porque si no te importo yo, tampoco quiero que me importes vos.

Si seguís acá todavía, es porque algo te pasa y quiero que me lo digas. Asique cuando termines de leer ésto, llamame; si no me llamas creo que voy a entrar en crisis. De todas maneras, acordate que siempre me entero de todo, si entraste acá e igual no me llamaste, me voy a dar cuenta.. te conozco bastante ya, aunque no parezca.

La cosa es que no, yo no te olvidé y te sigo queriendo mucho. No te imaginas cuanto te debo querer para estar rebajándome a este nivel (bueno, tampoco así) pero para estar dejando todo mi orgullo de lado y sentarme una vez más en la compu a escribirte, arriesgándome a que las cosas no cambien en nada y siga todo igual y que vos continúes con tu vida (como sé que estás haciendo desde nuestro puto tiempo) y que en la mía todo siga tan recto como hasta el momento. Porque para mi no es tan fácil comenzar todo desde cero como evidentemente lo es para vos. A mi me cuesta más.

Lo que me duele de verdad es que estés tan bien, que no extrañes nada, que hagas de cuenta que entre nosotros pasó nada, que nunca te ayudé, que la otra estúpida se crea no se quién y hable como vos nomas hablas. Me duele que esa idiota (le tome mucha bronca) no sepa nada de vos, que no le importas, que ni siquiera sepa cuándo rendís. O sea, vos te das cuenta? no, yo creo que no.

No digo que yo fui LA novia, la mejor de todas; porque se que no fue así y sé cada uno de los errores que cometí. Sé que soy extremadamente celosa, histérica, escandalosa, a veces absorvente y otros defectos que tengo; pero no soy mala persona y siempre me lo dijiste. Yo también siempre supe que eras bueno, incluso sabía que podías ser mejor de lo que eras y por eso decidí ayudarte con algunos temas que quedan entre los dos. Vos y yo sabemos, con eso basta.

Me duele también porque se que nadie va a cuidarte como yo. Nadie va a tener tantas ganas de estar al lado tuyo como me está pasando a mi ahora, no se si alguien va a quererte lo suficiente.

Entiendo que quieras estar solo pero si de verdad no te importo haceme saber, no me estés con vueltas y no dejes que yo saque mis conclusiones por mi sola porque sabes que no soy buena para eso, me hago la cabeza como yo sola y eso no me ayuda en nada. Entonces si ya no queres nada más decime "estoy en otra, de verdad ya no me importas" y listo, ahí yo decido dónde escondo todo lo que te quiero y donde me meto la bronca. Lo único que te pido es que me seas directo, yo veo si después me duele o no.

Lo único que te pido es que decidas bien, porque yo HOY te quiero, HOY te extraño, AHORA te estoy necesitando. Pero la vida da miles de vueltas y yo no se si mañana voy a seguir sintiendo lo mismo. Yo no se si dentro de una semana cuando comience a estar de nuevo ocupada voy a pensar en vos, o si de a poco todo mi amor se va a ir yendo, no hay garantía para eso. Yo te puedo asegurar que hoy tengo todas las ganas del mundo para esforzarme porque las cosas anden bien entre los dos, por darnos una oportunidad y para volver a empezar, pero yo no se si mañana ésto va a cambiar.

Uno de los miedos que tengo es que pase eso, que yo comience otra vez y vos aparezcas. Y ahí ya no va a haber chance alguna, porque si estoy en otra ya no vuelvo a lo que pasó, sigo sin mirar atrás y en una de esas no volvemos nunca más. Porque yo estoy segura de que si llega a pasar eso voy a reaccionar así, porque me conozco. En cambio también se que por más de que vos comiences algo nuevo, si de verdad no la queres a la otra vas a volver, porque no podes contra lo que sentís; no sirve eso de resistir. Y por ahí quién dice.. todavía queda algo dentro tuyo.

Listo. Me cansé de escribir. Creo que comencé a pensar en que si no llegas a leer ésto yo me muero. Ahí ya me van a terminar de caer las fichas y no se. No se qué va a ser, no se qué va a pasar.

Lo único que te voy a decir es que si llegaste hasta acá es por algo. Yo no te voy a esperar, (no me gusta eso); yo voy a seguir con mi vida. Si te olvido, bienvenido sea. Si queres aprovechar mientras me tengas, mejor todavía. Queda a criterio tuyo; para mi todavía podemos. Y si vos no pensas así, me gustaría que me lo digas entonces termino a la fuerza con toda esta mierda.

Porque a mi me hace mal, ya estoy cansada de extrañarte y tengo mucha ganas de sacarme todo lo que siento de adentro y tirarlo bien lejos. Pero no se puede, yo sola no puedo. Estaría bueno que me ayudes, asique decime lo que sentís y ahí veo.

Una última cosa, buscate alguien que te quiera y que de verdad le importes. Los que vemos todo de afuera nos damos cuenta de muchas cosas, no te olvides que nunca dejé de querer lo mejor para vos. Nada más.

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(espero tu llamada, si llegaste hasta acá)